miércoles, 13 de octubre de 2010

20 consejos para olvidar un Amor

Un gran amor está en todas nuestras cosas, en nuestra mente, y lo peor: vive en nuestro corazón. Es muy difícil olvidar un amor, pero podemos dejar de extrañar con el tiempo y lograr hacer cosas que pensábamos que ya no volveríamos a hacer.
Es bonito cuando se viven esos amores maravillosos, pero también muy tormentoso cuando llega la hora de recapitular y volver a comenzar nuestra vida. No podemos arrastrar un pasado toda la vida, hay que salir adelante por nosotras mismas o por nuestras familias.
He  estado leyendo para ustedes y les daré algunos de esos consejos de cosas que pueden hacernos bien si necesitamos olvidar un viejo amor. Unas consejos te servirán más que a otros, pero seguro que estas cosas pueden ayudar a enderezar nuestra vida sin la persona que hemos amado hasta ahora.

20 CONSEJOS PARA OLVIDAR UN AMOR:

¿Cómo olvidarle?
  1. Reconoce que ya no estás en su vida. Debes aceptar que lo vuestro ha terminado y que por el momento las cosas están así.
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  2. Recuerda todo lo malo que cohas vivido a su lado, no le idealices, míralo mo la persona que es se ha portado mal contigo.
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  3. Es más fácil recordar las cosas bonitas, pero tú graba en tu mente las mentiras que te ha dicho y lo verás con otros ojos.
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  4. Haz memoria de lo infiel que ha sido y de lo bajo que ha caído con sus engaños.
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  5. Recuerda lo mal que huele a veces (eso te dará más fuerzas).
    ·20 consejos para olvidar un amor
  6. Nunca se acuerda de tu cumpleaños, ni aniversarios, ¡es un desastre!
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  7. Te llama cuando quiere; y cuando dice que lo hará, no lo hace.
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  8. Él es un problema en tu vida y lo malo hay que sacarlo para que poder seguir adelante.
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  9. Haz una limpieza en tu vida, como cuando limpias los armarios que lo que sirve se queda pero lo demás lo regalas.
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  10. El corazón necesita estar libre y sano, para que puedas recibir cosas buenas que la vida te tiene preparada.
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  11. No veas como tiempo perdido vuestra relación, míralo como experiencias de la vida, no como algo para recordar.
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  12. Se lo mejor para ti y lo demás, sin importar que los demás no lo sean para ti.
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  13. No digas que tienes un problema que no puedes resolver, Dios sabe tu problema y le tienes a Él.
    ·20 consejos para olvidar un amor
  14. Llena tu vida de cosas que te beneficien, ve al gimnasio, al salón de belleza, y ponte guapa (te lo mereces).
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  15. Lee libros que jamás pensaste que leerías, usa las manos para crear cosas, tejer, pintar, etc.
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  16. Llama a tu amiga que habías dejado mucho tiempo, y queda con ella para tomar un café y recordar bellos momentos vuestros.
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  17. Llama a tu madre y di que pasarás por ella para ir a centro comercial y mirar vitrinas.
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  18. Jamás te quedes esperando una llamada (no llamará).
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  19. Llora si lo necesitas, sacúdete las lágrimas y vuelve a comenzar… Las lágrimas están para borrar el dolor.
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  20. Y no evites hablar de él, mientras más dejes fluir tus sentimientos más fácil será. Piensa que es como una película que pasa y pasa hasta alcanzar el final.
¡Ponte guapa, mujer!Pareciera que todos estos consejos fuesen innecesarios, ¿verdad?
Debes intentar hacer algunos cambios en tu vida y verás que poco a poco tu vida cambiará. Lo que antes creías que nunca pudiera suceder, ahora está sucediendo… y ahora estás más guapa, más preocupada de ti.
Y cuando él te vuelva a ver… ¿No te gustaría que te vea como una mujer bella, llena de cualidades? ¡Cuídate para que así sea!

fuente: http://www.todamujeresbella.com

Cómo recuperar a tu pareja después de una separación


Todos conocemos a parejas que se separan después de un tiempo de convivencia y para las cuales no hay marcha atrás. Los motivos de su ruptura a menudo son muy traumáticos o muy dolorosos para alguno de los miembros o para los dos (infidelidades, engaños, discusiones, maltratos) y los resentimientos impiden que es pareja vuelva a reconciliarse a pesar de que en muchos casos sigue existiendo amor y cariño.

Cuando la pareja empieza a funcionar mal por los motivos que sean no cabe duda de que es responsabilidad de los dos el intentar llevarla por buen camino, sin embargo no siempre es así y muy a menudo es uno de los miembros el que hace de víctima y otro el responsable de todo. Ante estos dos roles es difícil llegar a acuerdos.
El víctima se encargará de buscar aliados en su entorno para que sigan inculcando al otro la responsabilidad y el sentimiento de culpa ante la situación que están viviendo. Cuando una persona va de víctima en la ruptura implica que no va a hacer nada para resolver el problema, con lo cual está muy seguro de que no es culpable y de que quien tiene que cambiar es el otro.
Esta actitud no es más que una forma de eludir un problema que depende de dos personas , porque una pareja son dos. Incluso en los casos en los que está muy claro que el otro ha cometido un error grave (infidelidad, por ejemplo) el afectado también posee algo de responsabilidad puesto que nadie busca a un tercero si las cosas funcionan.
Si no funcionan será por algo y ahí si que tendrá algo de responsabilidad. ¿Porqué me mujer me ha sido infiel? ¿Cómo he colaborado en ello? Rara vez nos hacemos esa pregunta y nos refugiamos en el victimismo para no enfrentarnos a un problema.




La perdida Una vez llevado a cabo la ruptura aparece el duelo por la pérdida de un ser querido. Cada persona lo valorará de diferente manera: unos rehacen su vida enseguida y otros mantienen un duelo durante meses, incluso años, sin llegar a solucionar el problema.
Superación de la ruptura En esta fase de superación de la ruptura, aparecen muchos sentimientos conflictivos y contradictorios y es difícil decantarse por una actitud coherente.
A veces nos apetece volver con la pareja y le echamos de menos y otras veces nos da rabia que nos trate mal o nos haya echo lo que sea.
Volver a intentarlo Cuando superamos esta indecisión, hay personas que deciden volver a intentarlo a pesar de los pesares porque creen que les compensa y que realmente su vida es mucho más satisfactoria con su pareja.
Puede que en los momentos malos, seamos tan extremistas que no seamos capaces de valorar los puntos buenos de nuestra relación y nos dejemos llevar por el negativismo, todo es malo y no vemos más allá. Cuando lo hemos perdido y lo vemos desde fuera , a veces nos damos cuenta de que no era tan malo, y de que esas cosas que nos resultaban insoportables o esos cambios que nos demandaban pueden ser viables y no nos suponen tanto costo.
Sobre todo si tenemos una tendencia ansiosa y obsesiva, podemos caer en el error de centralizarnos en una idea negativa y a partir de ella exagerar una situación con la consiguiente ruptura de la relación.




Reconciliarte con tu pareja
Una vez superada la fase de duelo, estas preparada para decidir si tu meta es conseguir volver con tu pareja o seguir adelante sola.
Si decides lo primero , tendrás que prepararte en algunos aspectos que probablemente se hayan visto mermados debido a la separación traumática que viviste. Necesitarás un tiempo de preparación antes de enfrentarte a tu pareja y proponerle un cambio.
En primer lugar, deberás reforzar la seguridad en ti misma, recuerda que puede que hayas sido tu la responsable de la ruptura, o la que te ha tocado asumir ese rol, con lo cual, los acercamientos hacia tu pareja estarán llenos de recriminaciones, acusaciones, críticas, etc.
Estás preparada emocionalmente para ello? ¿Podrás defender tus intereses sin entrar en ese juego de victimismo y acusación? Emocionalmente tienes que estar muy fuerte, para poder transmitirlo a la otra persona y que confíe en ti.
Si tu decidiste romper, el otro no creerá en tu nueva decisión, te acusará de “veleta” y su primer impulso será la negación.

Prepárate para ello 
Necesitas estar preparada para ello, no puedes sufrir un bajón emocional cada vez que tengas un contacto con él. La fórmula será tener preparados algunos truquillos para cuando vayáis a veros:

¿Tienes miedo a estar sola?
Otros de los puntos que debes tener en cuenta son tus necesidades . Tendrás que valorar cual es el motivo que te hace querer volver puede que la necesidad de protección o de cariño te lleve a hacer algo que realmente no tiene razón de ser.
¿Tienes miedo a estar sola? ¿Quieres cubrir un vacío? Si esto es así, recuerda todo lo malo de la relación y comprueba si te merece la pena intentarlo de nuevo solo por miedo. El miedo se supera y podrás aprender a vivir sola. Tu pareja necesitará un tiempo prudencial para que comience a reaccionar. En ese tiempo serás víctima de acusaciones , negativas, momentos buenos y malos. Si estás centrada en tu objetivo global podrás sobrellevarlo mejor.
Repite tu punto de vista una y otra vez
Explícale tu propósito desde un principio pero solo una vez
No te justifiques todo el tiempo, darás muestras de debilidad
Defiende tu postura y ante los ataques elude la conversación, salte por la tangente , habla de otra cosa no le dés juego.
Préstale atención y cariño cuando te trate bien y habléis cordialmente, no lo hagas si te ataca.
Exprésale tus sentimientos en positivo y asume tus errores, se sentirá reconfortado


Dale tiempo
No te focalices en la conversación de ayer que fue tan traumática y acusatoria y valora el progreso que estás realizando en su conjunto. Si te centras en los pequeños detalles tendrás momentos de euforia y de abatimiento. Céntrate en lo general y te mantendrás en un término medio. Tendrás que darle tiempo para que reaccione y es importante que te pongas en su lugar.
Está muy bien defender tus intereses por encima de todo, pero el otro también necesita ser escuchado y valorado, también quiere cubrir sus intereses.
Ten en cuenta que tú tomas la decisión de volver por ti misma y que el otro se encuentra con una decisión que no procede de él. Ponte en su lugar y dale tiempo, no le presiones. Las prisas son malas para todo. Si eres paciente podrás conseguir ser amiga de tu expareja; por supuesto no en los primeros días, cuando estáis más dolidos, pero sí más adelante. Cuando lo hayas conseguido esa amistad puede ser el trampolín para establecer una buena comunicación , hablar de vuestras cosas y poco a poco volver a involucraros el uno con el otro.
Sabes que el resultado no depende solo de ti, así es que necesitarás un tiempo prudencial para cambiar de objetivo si fuera necesario.


Si no lo consigues, cambia de rumbo
Puede ser que tu pareja no tenga tantas ganas de volver contigo, puede ser que su miedo no le deje estar bien a pesar de que os queráis; a veces el amor no es suficiente, puede ser que exista otra persona, etc...
No luches contra viento y marea porque acabarás destrozada emocionalmente y enganchada a una dependencia que no te ayudará a progresar, empieza a reforzar tus puntos fuertes y tu autoestima para poder proponerte un cambio de rumbo.
No puedes estar eternamente enganchada a una persona y a una situación complicada. Date un periodo de tiempo prudencial y si no consigues logros poco a poco tal vez estés equivocada y no haya posibilidad de marcha atrás.
Es el momento de cambiar el rumbo y mirar para otro sitio. No siempre lo que tu quieres es viable y hay que aceptarlo y seguir viviendo.
Otras opciones de vida también pueden ser válidas y gratificantes , no te cierres a nada y sé flexible.


Fuente: http://mujer.terra.es/ 

El Aburrimiento se puede Evitar

Necesario modificar actitudes y cambiar algunas pautas externas.....



En las parejas que llevan conviviendo un cierto tiempo cabe la posibilidad de que la rutina de lo diariamente establecido convierta la relación en una inercia carente de sorpresas. Los días pasan sin que nada nuevo suceda. Existe la sensación de que ya está todo dicho, el sexo ha dejado de ser una novedad, los silencios terminan pesando y se cree tener un conocimiento exhaustivo de las reacciones del otro. Sin duda, el aburrimiento amenaza con convertirse en el tercer compañero de viaje.
Pero el aburrimiento se puede evitar. Como emoción negativa, nos lleva a percibir la vida vacía y sin sentido; como actitud personal, conduce al bloqueo mental y paraliza la posibilidad de emprender iniciativas para salir de una situación rutinaria. Aunque hay personas con tendencia a convertir el aburrimiento en un estado de ánimo permanente, por lo general estar aburrido es una sensación esporádica, relacionada con la apatía y la pobreza de vida afectiva y social en un determinado momento. En cualquiera de los casos, el aburrimiento nubla las perspectivas de futuro, reduce las relaciones personales y disminuye el interés por el alrededor. Por ello, deviene fundamental combatirlo. Lo harán con menos ahínco las personas que se han establecido en la rutina y en un estilo de vida ritual que, al menos en apariencia, les proporciona seguridad y les evita riesgos. Esta actitud individual pudiera perjudicar, o beneficiar si así se quiere, a esa persona. Pero cuando se vive en pareja es muy posible que genere conflictos, personales y comunes.

La relación individual con el aburrimiento

El aburrimiento es consecuencia de la motivación, o más bien de su falta. Si la motivación es interior, lo que mueve a la persona procede de su propio interior; si es exterior, los estímulos que nos movilizan proceden de las circunstancias que nos rodean.
Cuando existe motivación interior y exterior el resultado final es positivo y las emociones gratificantes están aseguradas. Es poco probable que el aburrimiento no pase de ser algo esporádico. Si hay motivación interior pero el entorno no favorece, el individuo se mueve a pesar de las circunstancias y con un cierto grado de dificultad, pero su esfuerzo por modificar el ámbito tiene muchas posibilidades de que con ello abandone la apatía. Si hay motivación desde fuera pero falta el dinamismo interno, el individuo se mueve muy a su pesar y el movimiento suele ser de poca calidad y corta duración. El aburrimiento será un condicionante casi innato.
Cuando no existen ni la interior ni la exterior, la persona cae en la abulia, la apatía y la desmotivación. En definitiva, convive con el aburrimiento.

La relación de la pareja con el aburrimiento

Cuando ambas personas de la pareja gozan de dinamismo personal, se puede decir que, aunque las circunstancias repetitivas de la vida en pareja induzcan a la rutina, existe la posibilidad de que a base de comunicación y diálogo auténtico se traten de introducir variables que hagan la convivencia menos pesada.
Si uno de los dos carece de dinamismo interior, se convierte en un peso para la pareja que intentará tirar de la otra persona proporcionando iniciativas nuevas que tendrán poca probabilidad de ser aceptadas. En esa situación pueden surgir la fatiga y el desaliento para emprender la búsqueda de novedades.
En el caso de que ninguno de los dos posea el entusiasmo suficiente, la vida en pareja se convierte por consenso tácito en una coexistencia tolerada que se caracteriza por compartir la satisfacción de las necesidades básicas para seguir viviendo de una manera aparentemente digna, pero evidentemente tediosa. Ocurre muchas veces que, si bien se ha establecido tácitamente el acuerdo de vivir aburridamente juntos el resto de sus vidas, alguno de los dos o los dos buscan fuera la novedad, los estímulos que le devuelvan las ilusiones y las iniciativas. No tiene por qué ser un amante. A veces es el trabajo, otras serán nuevas amistades no compartidas por ambos o la recuperación de viejas aficiones individuales, etc. Es como si se experimentase, y corroborase, que la auténtica vida, al menos la más estimulante, está fuera de la pareja.
Muchas veces, cuando no se soporta más el tedio y sin haberse producido situaciones extremas, la pareja se disuelve.

¿Cómo combatir el aburrimiento en la pareja?

En primer lugar, tiene que haber interés en combatirlo, en que se suavice la rutina y se reestablezca el entusiasmo por la convivencia. Los escépticos suelen ser poco proclives a los intentos por cambiar, bien porque cuando lo han intentado no ha funcionado, bien porque no quieren hacer cambios en su persona con la excusa de que la otra tampoco va a cambiar.
Para evitar el aburrimiento y asegurarse una mejor calidad de la convivencia es necesario:

Modificar las actitudes interiores

  • Es preciso que cada uno de los dos crea firmemente que "a su edad" es posible cambiar.
  • Es necesario que cada cual crea en su propia potencialidad, que muchas veces se desconoce o no se aprecia.
  • Es imprescindible que cada cual crea que la otra persona también es capaz de muchas cosas, aunque hasta el momento no lo haya demostrado.
  • Es vital que cada cual redescubra en su interior cualidades escondidas que seguramente tiene y aún no se han manifestado.
  • Puede ser incluso interesante acudir a ayudas externas profesionales para apoyarse en ese proceso de redescubrir la valía personal.

Alterar algunas circunstancias externas

  • Hay que arriesgarse a que pasen cosas nuevas, probablemente no sujetas a un control total.
  • Dejar que las sorpresas tengan un papel en la vida diaria, por muy pequeñas que sean, satisfacen a quien es objeto y a quien las procura.
  • Establecer nuevos escenarios. Visitar lugares diferentes juntos, aunque sea uno al año.
  • Compartir nuevas relaciones en actos culturales.
  • Cultivar aficiones y distracciones no conocidas.
  • Para todo ello es necesario un cierto grado de valentía, de perder el miedo al ridículo, al control social y aceptar la posibilidad de que algunos de los nuevos intentos sean un fracaso, porque será un fracaso común.
Cuando una pareja se involucra en este tipo de cambios, tanto en la actitud personal como en la modificación de las circunstancias y los hábitos, es imprescindible hablar sobre lo que se está intentando lograr con el fin de valorar el proceso, conocer cómo lo vive cada cual y estimar si es necesario rectificar o introducir otra serie de variables. E igual que se mima el proceso conjunto, ha de mimarse el viraje individual. Para ello, debe existir el consenso de que cada cual tenga una cierta vida propia que procure una convivencia serena. Que dos personas se quieran supone, entre otras muchas cosas, la habilidad para crear espacios que faciliten que la otra persona sea ella misma, que tenga su propio espacio no compartido.

fuente:http://revista.consumer.es

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Cómo Evitar la Infidelidad de tu Mujer


El tema de las mujeres infieles es tan popular hoy en día que llega hasta a las portadas de reconocidas revistas internacionales como "Newsweek", pero la verdad es que las mujeres han sido infieles tanto con los hombres. Después de todo, los hombres heterosexuales no han sido infieles como otros hombres, o si? Aún así el tema de que las mujeres son infieles esta más presente en estos tiempos ya que ellas no tiene que depender de un hombre para vivir. Muchas mujeres son libres para salir, y bien, para actuar como los hombres.

Puedes enojarte o acepar la ironía de que las mujeres realmente son creaturas sexuales tal y como los hombres. Grabate eso en tu mente y nunca lo olvides - si esta infeliz e insatisfecha dentro de una relación romántica monógama por largo tiempo entonces hay una muy buena posibilidad de que muchas mujeres van a buscar pastos más verdes donde revolcarse con alguien diferente.

Pero qué tal si es de tu novia o de tu esposa de quien estamos hablando aquí? Cómo evitas de que salte a otros pastos? Planea por anticipado para no hallarte a tu mujercita con el pene de otro en su vagina:

Juega Limpio

Vamos, es puro sentido común. Si no piensas que necesitas ser fiel por qué habría de ser ella fiel a ti? Si entras al terreno de las citas y el amor con tus propias reglas acerca de la fidelidad tan solo podrías conseguir que te den un reglazo con tu propias reglas - y no, no se sienten bien.

Investígala

Ha tenido alguno de sus padres algún amorío? Ha sido infiel antes? Mientras que no es un indicador absoluto de comportamiento es al menos un comportamiento como el que ella esta familiarizada y puede ser algo a lo que ella acuda si las cosas se ponen difíciles contigo o simplemente se aburre de ti.

Manténte Comunicado y Conectado

Las chances son que necesitas sexo para sentirte en intimidad así como ella necesita intimidad para sentirse cómoda con el sexo o tan solo para salir contigo. Al inicio probablemente diste todo de ti para mantener la comunicación fluyendo entre los dos, pero mientras pasó el tiempo los hombres se acomodan, se vuelven perezoso y dejan de hacer todas esas cosas que hicieron que ella se sintiera atraída. No lo hagas, lo lamentarás. Si no puedes mantener el ritmo con la cantidad de comunicación que a ella le gustaría entonces negocia. Las relaciones son acerca de mutuo entendimiento sobre las necesidades de cada uno y comprometiéndose a cosas que sí pueden cumplir para satisfacerse mutuamente.

Pasen Más Tiempo Juntos

Hace un alto y piensa hombre, realmente necesitas trabajar tanto para tener todos esos juguetes? Ser adicto al trabajo puede hacerte sobresalir en la oficina, pero eventualmente llevarte a vivir una vida paralela separado de tu vida con tu chica, y eso puedo llevarte a despertarte y encontrarte totalmente a solas.

Sobrecarga tu agenda diaria, dejá a tu mujer solo por suficiente tiempo y ella encontrará otras maneras para divertirse, y no, no quiero decir con esto ver episodios de "Sexo en la Ciudad" al menos para inspiración. Si ella trabaja empezará a aceptar los halagos de algún tipo más guapo o interesante en el trabajo, lo que lleva a salir a almorzar con él, lo que lleva a... bueno, bueno ya sabes como sigue la película. Y no estas a salvo si ella se queda en la casa. Déjala sola en casa y aburrida con solo la compañía de los niños y pronto encenderá la computadora a explorar en la web. Necesito decribir más lo que sigue? No.

Déjala Conocer Cuánto la Adoras

Quieres que una mujer sea fiel a ti? Dile a ella que mueve todo el mundo a tu alrededor en tu mente, emocionalmente y físicamente. Halágala por su inteligencia y su carácter tanto como la halagas por su lindo culo.

A las mujeres valoran mucho el afecto de un hombre y su interés sexual hacia ellas, así que llena su mente con tus ideas y halagos o alguien más lo hará. Cuando recuerdes las razones por las cuales las mujeres te dejaron en el pasado recuerda cómo ella te decía que se "sentía ignorada", como el nuevo hombre que conoción "le decía tan deliciosamente lo suave que hallaba su piel, cuán bella es y como su sonrisa ilumina la habitación". Sí, es fácil olvidarse, pero ten mente cuán fácil es para otro hombre recordarlo y por tanto quedarse con tu chica.

Ahora enfoquémonos en el sexo. Ya lo he dicho antes, y lo diré de nuevo - no importa cuán ardiente sea una mujer ella probablemente ni siquiera piensa que sea ni la mitad de ardiente como tu la ves. Tienes que seguir encontrando formas nuevas, dulces y sexy de hacerle conocer lo mucho que te enciende. Sorpréndela con afecto. Halágala cuando menos se lo espere - como de camino a una cena familiar, o cuando van a la boda de algún amigo, o cuando van saliendo de la casa camino al trabajo.

Mantén Fresca la Relación

Reconoce que si encuentras tu vida con ella un tanto aburrida, ella también siente eso contigo, y quizás con más intensidad. Los hombres, mis estimados lectores, pueden ser creaturas de hábitos bastante predecibles más fácil de lo que quisieramos admitir. La más probable es que ya este un tanto aburrida de estar en el sillón de la sala esperando que venga la pizza para ver una película o tus movimientos en la cama son tan viejos que ya tienes canas. Sal de la ciudad con ella, viajen y descubran lugares juntos, aprendan todas las cosas fabulosas que pueden hacer en la cama. Cualquier cosa que sea lo mismo de siempre llega a aburrir, por qué piensas que sería diferente para tu mujer?
Fuente: www.seducemujeres.com

¿Realmente somo tan diferentes los hombres y las mujeres?


Puede ser que que en ambos sexos haya casos de incomprensión, de desoir al otro, de insensibilidad y afán de superioridad.

Tal vez lo que tengamos que hacer es intentar conseguir no llegar a ser uno de esos casos, superando, si es necesario, nuestra propia educación que, a veces, nos lleva a esa insensibilidad, a no saber más que mirarnos al propio ombligo, a buscar siempre salirnos con la nuestra, sea como sea y sobre quien sea.


Los fracasos a que nos lleva, en muchas ocasiones, la incomunicación, no deben amilanarnos en lo que debe ser, sin duda, la batalla diaría por el triunfo de la humanidad que llevamos dentro, de ese ser personas, frente a nuestros instintos más animales, sin dejar, por eso, de ser hombres y mujeres.

La victoria, en dicha contienda, nos llevará a un verdadero amor compartido, con una satisfacción mucho mayor que la que nos cause dejarnos llevar por los impulsos contrarios, pues éstos nos encauzarán, a la larga, a la infelicidad.

Parejas disparejas

Hooo Dios Mío como ha crecido!!!!

En la vida hay veces que nos encontramos con una pareja que es completamente diferente a nosotros, pero ¿funcionan esas relaciones? casi siempre si, ya que como dicta la ley de la fisica “los opuestos se atraen” en este caso es lo mismo, las parejas disparejas se atraen uno del otro, porque uno de ellos busca siempre lo que no tiene y el otro le puede ofrecer. ¿osea como? los hombres que tienen una relacion con mujeres jovenes es porque buscan juventud cosa que no tienen o viceversa como ejemplos.
¿mi consejo? disfrutenlo, gocenlo, experimentenlo y saquenle jugo a esa experiencia que nunca olvidarán

Fuente: iwantablogjob.wordpress.com

Las parejas que pelean se aman



El amor más profundo viene acompañado de odio. Sí, así lo dice la ciencia. Es lo que explica las tremendas discusiones de pareja. 
A veces, solamente a veces, la persona amada se convierte en objeto de un odio profundo. Pero, a no preocuparse porque es perfectamente normal. Explican los entendidos en la materia que es así porque la misma región del cerebro activa ambos sentimientos. Y el amor, frente a una situación de enojo se convierte entonces en odio.

También esto es lo que explica que las parejas estén condenadas a tener discusiones espantosas de vez en cuando. Claro que el "de vez en cuando" es la clave. Si lo que prima es la discusión, ya vamos camino probablemente a dejar de estar en pareja. Lo cierto es que no hay que asustarse por la intensidad dramática de las peleas o de los sentimientos propios y ajenos.

Eso sí, hay algunas luces de alerta para distinguir los altibajos propios del amor de situaciones pantanosas. Por ejemplo, ojo cuando uno se escucha a sí mismo con la misma perorata una y otra vez a lo largo del tiempo. Según los investigadores en estas situaciones más vale escuchar que repetir. El monólogo y el monotema no suelen conducir a buenos lugares, dicen.

Los insultos son como los golpes bajos prohibidos en el boxeo. Lastiman y no resuelven el round. Si lo que queremos es una buena pelea productiva, insultar o decir cosas hirientes no es recomendable. De la misma manera antes que encarar la cosa al grito de, por ejemplo, "¡sos un vago!", mejores resultados se pueden obtener de algo como esto: "me gustaría que de vez en cuando laves tus propias medias".

Otra cosa: una pelea de pareja no es una pulseada. Se supone que discutimos para resolver un conflicto, no para ganar. En realidad poco importa quién tiene razón y quién no, si no somos capaces de encontrar una solución o una salida al problema. A veces hasta es mejor ceder un poquito en algún argumento ("sí, yo sé que a veces me pongo pesada con el tema de la limpieza...") y lograr negociar algo, antes que tratar de tener razón en todo y no acordar en nada.

Un gestito de cariño en el peor momento puede ser la mejor idea. Así dice un estudio de la Universidad de California. Aquellas parejas que pueden, en el medio de la más espeluznante discusión, aflojar un momento y hacer un chiste o una mínima caricia al otro, son las que mejores perspectivas tienen por delante. Es que esos pequeños guiños en momentos difíciles hablan de un compromiso que va más allá de la circunstancia peleaguda. Es como decirle al otro "yo sé que nos vamos a arreglar en cualquier momento" y además disminuye el impacto agrio de la pelea.

De una cosa no hay que olvidarse: es tu novio, tu mujer, tu marido, no tu enemigo. Ni siquiera en el momento en que lo queres matar.

Mi Ex Novia

  Cuando a un hombre le duele una muela, va al dentista. Cuando se le malogra el auto, va al mecánico. Pero cuando lo deja una mujer no sabe a quien recurrir. ¿Estás o has estado en esta situación? Pues claro que sí. ¿Quién no?. Seguramente en primer lugar habrás buscado ayuda en la misma mujer que te dejó, intentando convencerla, demostrándole tu amor, rogándole que vuelva.
También habrás intentado ser su amigo como para no perder totalmente el contacto y tener oportunidad de recuperarla. Esporádicos mensajes de texto, mails y llamadas telefónicas eran una clara demostración de que ella seguía interesada. Había que hacerla reaccionar de alguna forma. Devolverle algunas pertenencias que ella había dejado en tu casa podría ser una manera, pero si no funcionaba ya no tendrías la esperanza de que ella te llamara para pedírtelas. Pensar que el verdadero motivo de esta ruptura fue la existencia de una tercera persona es algo tan doloroso que es mejor negarlo. Después de todo ella dijo que lo que necesitaba era estar sola. Y también dijo que te quería. Qué extraño dejar a un hombre al que se quiere para estar sola. ¿no?
Algo no cierra. Si hasta ahora nada resultó, es hora de cambiar de estrategias. Nunca es demasiado tarde. Pensarás que es una casualidad que lo que te sucedió se parezca tanto a lo que describí unas líneas arriba. También pensarás que es casualidad que después de haber pasado por esas vivencias tengas en este momento estas líneas frente a tus ojos.
¿Crees en las casualidades?. Yo no.
Fuente: Fabio Fusano www.amorydesamor.org

Tambien hay hombres maltratados

 Hola de nuevo, aunque no lo crean Tambien hay Hombres que son Maltratados por sus Parejas




Ahora, con la inapreciable ayuda de los sistemas judiciales, pueden darse el gustazo de hundirnos, sacarnos un buen dinero, quitarnos a los hijos y hasta encarcelarnos. Aunque te parezca mentira.
No sólo existe la mujer maltratada, sino también los hombres maltratados. Ni ellas son tantas, ni ellos tan pocos. En muchos países, el número de hombres que reciben malos tratos de sus parejas es prácticamente similar al de las mujeres, cuando no mayor.
En los Estados Unidos, por ejemplo, el número de hombres
Ahora, con la inapreciable ayuda de los sistemas judiciales, pueden darse el gustazo de hundirnos, sacarnos un buen dinero, quitarnos a los hijos y hasta encarcelarnos. Aunque te parezca mentira.
No sólo existe la mujer maltratada, sino también los hombres maltratados. Ni ellas son tantas, ni ellos tan pocos. En muchos países, el número de hombres que reciben malos tratos de sus parejas es prácticamente similar al de las mujeres, cuando no mayor.
En los Estados Unidos, por ejemplo, el número de hombres maltratados por sus esposas supera al de las mujeres golpeadas por sus maridos, mientras que en España, la carga está pareja, lo que ha motivado a un grupo de hombres de este último país a crear una plataforma institucional con miras a revertir esa tendencia.
Un hombre maltratado es aquel que es habitualmente agredido, en forma física o verbal, por su pareja. Por el tipo de sociedad patriarcal en la que vivimos, la golpeada suele ser la mujer. A un hombre le cuesta admitirlo.
Los hombres maltratados no se atreven a denunciar estos hechos, porque los ven como algo que puede afectar a su hombría.
La percepción común es que los hombres nunca son las víctimas de la violencia doméstica. Para resolver el problema debemos liberarnos de este tabú y tener un acercamiento más equilibrado al problema.
Como sucede con la mayoría de los problemas de violencia familiar, la situación empeora día tras día y los maltratos aumentan puertas adentro y con más de un cómplice. Si bien cuando se habla de violencia familiar se suele pensar en la agresión física, el maltrato verbal o psicológico es a veces mucho más doloroso.

Testimonios

Caso 1:
Al principio, cuando empezamos, me gritaba. Desde entonces, ya se le veía venir, pero uno siempre tiene la esperanza de que se va a adaptar, de que puede cambiar… Luego, te das cuenta de que no es así. Empezó a pegarme y a tirar todo lo que encontraba. Habia momentos en los que se transformaba y se ponía hecha una furia. Intenté arreglarlo yendo a un psicólogo con ella, pero sólo acudimos dos veces porque vio que las conversaciones se querían reconducir hacia su agresividad. Y también creí que me merecía todo lo que me hiciera. Sin embargo, hubo una vez en que comprobé que realmente tenía problemas psicológicos y yo no tenía la culpa de que reaccionara de aquella manera.
Caso 2:
Me insultaba habitualmente, me gritaba y me hacía chantaje. Desde que nació nuestro primer hijo, me amenazaba con dejarme sin él si no atendía a todos sus caprichos y me ponía a sus pies. Me sentía constantemente menospreciado. Un día fue a mi lugar de trajo y me pegó delante de todo el mundo. Puede no parecer muy fuerte, pero al final uno se termina creyendo que todos los defectos que se le achacan son reales y queda absolutamente mermado. Hasta que se para a pensar y decide que o realmente su mujer ha elegido al peor hombre que había o nada de eso es cierto. Para recuperar la autoestima es necesario hacer grandes esfuerzos y convencerse así mismo de que aquello que te dicen no es verdad.
Caso 3:
Desde el día siguiente a nuestra boda, comenzó a agredirme. Creo que iba a por mí, a cazar una casa, algo de dinero y quitarme de en medio cuanto antes. Es una mujer muy consentida, se lo han dado todo en la vida, incluso grita a su madre. Ahora, después de todo lo que he pasado con ella, estoy convencido de que alberga malos sentimientos. Me ha arañado en bastantes ocasiones, y me tiraba todo lo que encontraba a mano, fuera lo que fuese: un aspirador, el palo de la escoba, un plato… Nunca la denuncié.
Caso 4:
Un día en la comida, discutimos porque ella quería venir a un partido de tenis, a pesar de que nunca le había interesado el deporte. De pronto, se volvió loca y me clavó el tenedor en el pecho. No era la primera vez que me agredía, llevaba un año torturándome, pero aquello fue lo que me hizo reaccionar. Interpuse una denuncia por malos tratos y ella se fue de casa con mi hijo ocho días antes del juicio, que tardó ocho meses en celebrarse. Tuve que esperar 20 días para poder verlo. Hasta el juez la declaró culpable y la condenó, a una multa de 150 euros. Los actos se produjeron delante de el niño, que obviamente se puso a llorar, pero lo peor no es eso, lo peor es que también lo pega a él. Aunque hasta el último año no me había puesto una mano encima, antes me insultaba y me era infiel constantemente. Yo era el que cuidaba al niño, ella nunca se levantó por la noche para cambiarlo ni darle el biberón, jamás lo dio de comer, ni se preocupó por él. También era yo el que se ocupaba de la casa. Cuando volvía del trabajo me obligaba hacer la limpieza, pero ella estaba todo el día en el piso sin hacer nada.
Caso 5:
Mi padre me enseñó a respetar mucho a las mujeres y jamás se me habría ocurrido ponerle una mano encima, pero ella, en cambio, era violenta. Organizaba escándalos en la calle. Se quejaba de que estaba poco tiempo con ella y mi hijo por mi trabajo, además pensaba que le era infiel con nuestra madrina de boda, y tenía la paranoia de que me drogaba. Siempre intentaba solucionar las cosas hablando y le perdonaba cada vez que me agredía, con la esperanza de que la nuestra fuera una relación normal; pero me temo que ella no me quiere, aunque yo a ella sí, incluso ahora. Aquella denuncia no sirvió para nada, excepto para darle la idea a ella que me acusó de agarrarle muy fuerte del brazo y amenazarla de muerte. Debió de decidir que ya no le apetecía seguir conmigo. Ahora no puedo ver a mi hijo. El me echa de menos, y a mí me han quitado media vida.
Caso 6:
Mientras estuvimos juntos, solía gritar, y, de vez en cuando, me levantaba la mano. También me insultó en alguna ocasión, supongo que es lo que aprendió en casa porque se lo he visto hacer a su madre. Decidí separarme por nuestra hija, para que no creciera en un ambiente de hostilidad. Me engañaba para que no pudiera ver a la niña el día que me tocaba entre semana, que, al final, sólo eran cuatro horas, desde que salía del colegio hasta las ocho. Le puse una denuncia por no respetar el régimen de visitas y ese mismo día ella me puso otra por maltrato psicológico. Me encerraron y estuve cuatro horas en un calabozo como si fuera un delincuente. Los hombres no somos nada y, con esta nueva ley contra la violencia de género, menos. No digo que las mujeres maltratadas no merezcan que se acabe con su situación, pero que sólo denuncien las que realmente sufren agresiones físicas o psíquicas. Es normal que los jueces tengan miedo de no hacer caso a una denuncia de una mujer porque luego ocurre que el hombre va y las mata.
La violencia contra los hombres también existe. ¿Eres víctima de malos tratos o de denuncias falsas?. No calles más tiempo. Vence tu miedo y vergüenza.



Fuente:www.amorydesamor.org

Excusas femeninas para terminar una relacion de pareja


Hola
Dicen que los hombres mentimos más, pero sin duda las mujeres mienten mejor. Tanto que hasta en algunos casos se creen sus propias mentiras.
Nota: Si crees que la excusa que utlizo tu ex para terminarte merece estar publicada en esta pagina y deseas colaborar con nosotros, puedes hacerlo utilizando el formulario que se encuentra en la parte final de esta pagina. enviandonos lo siguiente: excusa, de, para. Que en la brevedad posible lo estaremos actualizando. Gracias
He aqui algunas de las tantas mentiras recurrentes de todas las mujeres … ¿Quién nos la escuchó alguna vez cuando ellas nos terminaron?

  • Siento que quiero estar contigo, pero que ahora no es el momento. Tengo que volver con mi ex novio porque siento que tengo algo pendiente.
    De RBK a Yero
  • Yo jamás estuve con un hombre que me haga sentir como tu. Nuestra relación es perfecta, pero la perfección no existe. Tenemos que terminar, quizas en un futuro me arrepienta y vuelva contigo.
    De Perfecta a Lyon
  • Te quiero, la paso muy bien con vos, sos muy bueno, sos muy cariñoso, me gustas, sos el hombre que toda mujer quisiera tener al lado, podes contar conmigo para lo que quieras, pero no me alcanza para seguir con vos, te quiero como a un amigo. Cualquier cambio en mis sentimientos, yo te llamo.
    De Veronica a Gaston
  • Lo siento, creo que necesito tiempo, necesito pensar en muchas cosas. Estoy confundida la verdad si te quiero y te amo pero creo es lo mejor para los dos. Aparte sabes que soy cristiana y no me permiten tener novio. Ve a casa y sigue rezando para que todo cambie.
    De Cristiana a Lucho
  • No se que me pasa ultimamente, no quiero hablar. Necesito estar yo sola, encontrarme conmigo misma. No, no me busques, prometo que voy a volver contigo, lo que no sé es cuando, pero te prometo que volveré, aunque a lo mejor para ese momento eres tu el que no me quieres más, pero correré el riesgo. Ahora tengo que volver con mi ex porque algo no me cierra, es como que dejé algo pendiente.
    De Geisha a Sake
  • Lo nuestro se esta apagando, yo ya no siento lo mismo… me di cuenta anoche en una fiesta, lo siento, de verdad que no es por otro, es que no quiero ahora tener ninguna relación.
    De Montse a LoGar
  • Yo me he arriesgado, por hombres que no valían la pena… vos sos bueno, te quiero un montón, pero no me quiero arriesgar.
    De Sol a Santia
  • No se lo que me pasa estoy confundida, necesito tiempo para pensar mejor las cosas, no estoy preparada para un novio en este momento, alejate de mi, por ahora solo puedo ofrecerte espinas, no quiero hacerte daño, no quiero ser la cruz con la que tengas que cargar, yo te volvere a buscar cuando sea el momento para nosotros.
    De Empathia a Gruñoncito
  • Te quiero, has sido muy importante en mi vida, nunca te olvidaré, siempre podrás contar conmigo en lo que quieras … los amigos no se fallan y se respetan.
    De Pilar a Alvaro
  • Se me cruzaron los circuitos cerebrales. Estoy confundida necesito tiempo para estar sola y conectarme nuevamente conmigo misma.
    De Electrika a Koko
  • Creo que te sientes atado a mi y te quito la oportunidad de conocer y salir con otras mujeres, así que creo que lo mejor es que terminemos, eres muy dulce y especial, pero no te quiero quitar esas oportunidades.
    De Atadora a Efrain
  • No sirvo para estar de novia. Ya no te amo, te quiero pero no te amo. Quiere que nos demos un tiempo, pero por favor no dejemos de llamarnos, porque me siento muy sola, si te necesito yo te vuelvo a llamar.
    De Amorosa a Ciro
  • Te quiero mucho, estoy segura de que te amo pero en estos momentos mi vida es muy complicada y no me queda tiempo para darte una relacion seria, puedo salir contigo como con los amigos de la escuela cuando quieras pero nada mas como amigos hasta que mi vida deje de ser complicada, se que no te merezco y lo entendere si estas molesto y no quieres estar cerca de mi.
    De Indecisa a Cronos
  • Te quiero pero no te amo, he retrasado esto por meses porque tu has hecho demasiadas cosas por mi y pense que no era justo que yo te botara cuando tu siempre estas para mi, por favor perdoname, se que te estoy haciendo daño, yo estoy muy agradecida contigo. Eres una persona maravillosa que puede hacer feliz a cualquier mujer y estás perdiendo tu tiempo conmigo. No es justo para ti estar en una relacion con una mujer como yo. Yo estoy muy enferma para ser tu pareja.
    De Flor a Oswaldo
  • Se que me amas y me quieres, pero tengo mi vida no resuelta, mi ex marido y yo tenemos muchos problemas y hay que resolverlos. No estoy bien y no quiero hacerte daño, mi animo es el peor y tu debes alejarte para que esté sola en esto, no quiero hacerte daño con estas cosas no resueltas, me duele el alma dejarte amandote como te amo, pero entiende que es lo mejor.
    De Separada a Comprensible
  • Lo siento, te amo mucho pero no puedo seguir contigo, son muchas cosas, no me preguntes porque, yo te amo mucho, te voy a recordar a cada minuto pero estoy pasando por una crisis, te pido perdon, pero lo unico que quiero es que te alejes de mi, ya no me llames, no me busques, dejame en paz, no quiero hacerte daño, ni mucho menos lastimarte, yo tengo claro mis sentimientos hacia ti y es que te amo mas que nunca, pero hay algo que se opone entre nosotros, por favor hazme caso entiende por lo que estoy pasando, yo te amo pero no puede ser. Tu recuerdo siempre vivira aqui muy adentro mio. Te amo no lo olvides.
    De Brenda a Desconcertado
  • Te pido, que me des un tiempo para pensar mejor las cosas, yo te amo con toda mi alma, pero no puedo seguir contigo, solo entiendeme por favor, ya no puedo mas, me duele decirte esto jamas pense hacerlo, pero es lo mejor para los dos, jamas me imagine hacerte esto. Jamas en la vida volvere a amar como te amo a ti, yo te seguire amando por el resto de mi vida. Nunca lo olvides.
    De Carmen a Jack
  • NO QUIERO MENTIRTE!!!. Estoy muy agusto contigo. Yo siempre he sido muy rara, eres muy especial, siento que no te merezco, me gusta tu forma de pensar, el cómo eres, siempre soñe un hombre como tu para mí, pero no me gustan las relaciónes perfectas. No te preocupes, el problema no eres tú, es la relación.
    De Mia a Undertortas
  • Eres maravilloso!!!. Pocas veces he conocido a alguien tan lindo como tu, y me duele tener que decirte esto, por que no se si algun dia, llegue a tener de nuevo el amor de alguien tan bueno como tu. Pero en estos momentos mi vida esta llena de problemas, personales y familiares, y creo qe no puedo ofrecerte todo lo que te mereces, me mata decirlo, pero lo mejor es que te alejes de mi, quizas solo por un tiempo, mientras esto pasa. Recuerda que te quiero, y no me olvides, pues yo tampoco lo hare. De Maravillosa a Manuel                                                                                                                   Fuente:www.amorydesamor.org